wz

 

 

 

.[ Späť | Obnoviť | Dopredu ]

Strecha nad hlavou

Bojový pes

Ide dieťa po ulici so psíkom a staršia pani jej hovorí:
- "Daj toho psa preč, som samá blcha." A dieťa rýchlo povie psíkovi:
- "Poď Harinko, lebo od paničky chytíš blchy! "

Idú dvaja psy po pláži a nájdu utopenca. Obzrú si ho, zistia že nejaví známky života a jeden pes hovorí druhému - zaujímavé, má vlhký a studený nos, mal by byť v poriadku.

Pes hovorí druhému: S mojím pánom ma spája iba vodítko...

V škole:
Pani učiteľka: Janko, tvoja domáca úloha dnes prekrásne vonia.
Janko: Ja viem, veď včera mal náš pes na obed fazuľu.

Ide mama s malou dcérou po ulici a pred nimi sa pária dvaja psi.
"Aha," vraví dcéra, "poschodový pes!"

Doktor sa pýta pacienta: ".Odkedy si myslite, že ste pes? "
"Ale, to bolo dávno, to som bol ešte malé hlúpe šteňa."

Stretne sa pán z jazvečíkom a pán s dobermanom.
Ten pán s jazvečíkom hovorí pánovi s dobermanom:

- "Rýchle si toho dobermana uviažte, môj jazvečík vám ho zabije!"
- "Čo?" hovorí pán s dobermanom "Jazvečík aby zabil dobermana?"
Tak odviazali psov, aby zistili, kto z koho. O päť min. neskôr zostali z dobermana iba mastné škvrny. Ten pán, ktorý vlastnil dobermana, hovorí pánovi s jazvečíkom: "Kde ste toho psa kúpili? Koľko stál?"
- "Dvestotisíc."
- "Čo? Dvestotisíc?!" hovorí pán, ktorý vlastnil dobermana. Ten pán s jazvečíkom mu odpovie:

- "Stotisíc krokodíl, stotisíc plastika."

Ide mama s malou dcérou po ulici a pred nimi súložia dvaja psi.
"Aha", vraví dcéra, "poschodový pes!"

Doktor sa pýta pacienta: ".Odkedy si myslite, že ste pes? "
"Ale, to bolo dávno, to som bol ešte malé hlúpe šteňa."

Ako šteká pes, ktorý má aids?
"Hiv, hiv."

Idú dvaja psy po pláži a nájdu utopenca. Obzrú si ho, zistia že nejaví známky života a jeden pes hovorí druhému - zaujímavé, má vlhký a studený nos, mal by byť v poriadku.

Pes hovorí druhému: S mojím pánom ma spája iba vodítko...

V škole:
Pani učiteľka: Janko, tvoja domáca úloha dnes prekrásne vonia.

Janko: Ja viem, veď včera mal náš pes na obed fazuľu.

Ide blázon so zubnou kefkou na šnúrke. Dozorca blázinca sa pýta:

- "So psíkom na prechádzke?" Blázon:

- "Čo nevidíte? Veď to je zubná kefka!" Dozorca:

- "Aha! Tak prepáčte!"   A odíde. Blázon:

- "Ale sme ho dostali, že Dunčo?"

Pes námorník

- "Čau Feri. To si ešte nevidel akého mám šikovného psa."
???
- "Predstav si, on sa naučil písať."
- "Ale to viem, včera mi o tom Rexo hovoril."

Ide dieťa po ulici so psíkom a staršia pani jej hovorí:
-Daj toho psa preč, som samá blcha.
A dieťa rýchlo povie psíkovi:
-Poď Harinko, lebo od paničky chytíš blchy!

Príde pán s veľkou dogou do bordelu. U bordelmamky žiada čo najchudšiu slečnu.
"Ale my máme veľký výber, zvoľte si podľa albumu" odpovedá bordelmama.
Pán trvá na najchudšej. Dostane ju teda. Idú spolu na poschodie do izby.
Tu sa slečna pýta, čo si bude pán priať?

"Mohli by ste sa vyzliecť donaha?"
Obratom mu vyhovie.  "Teraz ešte keby ste si vyliezli na posteľ a kľakli si a prosím i ruky položiť na posteľ. Teraz ešte trochu viac kolená od seba..."
"Slečna sa pýta, či je teraz už všetko v poriadku tak, ako má byť.

"Ešte keby ste sa viac prehli a vytrčili zadok."
Asi tak? Pýta sa  slečna.  "Áno, to je ono!"

 A TY SA DÍVAJ!" Obracia sa pán k svojej doge. "TAKTO budeš vyzerať, keď nezačneš poriadne žrať!"

Sedí babka na strome a dedko sa jej pýta: Redbul babka Redbul?
Pidbul dedko Pidbul!

Hľadáme figuranta. Z toho predchádzajúceho nám už veľa nezostalo. Zn.: Kynologický klub

Teriérka vidí, ako sa jej milý vlčiak túli k jazvečíčke: "Ty moja jediná!"
Zúrivo ho odtiahne nabok a hovorí mu: " To isté si vravel aj mne !"
Vlčiak odpovedá:" Veď ty si moja jediná teriérka a ona jediná jazvečíčka !"

Príde malý teriér zo školy a mama sa ho pýta: " Ako bolo v škole ?"
" Hav - hav"
" A ako ti išiel cudzí jazyk?"
" Mňau - mňau"

Tak, nechal som utratiť svojho psa ...
Bol besný?
No, nadšený nebol ...

Príde pán so psom ku zverolekárovi. Ten sa pýta: Podržíte mu hlavu, aby ma nepohrýzol, keď mu budem dávať injekciu?

Ale pán doktor, ako môže hrýzť, keď sme tu kvôli vypadaným zubom?

Idu dvaja psi po púšti. Po čase jeden hovorí druhému:
- ty Hektor, ak ihneď nepríde nejaký strom ja sa pocikám.

Predám psa. Zožral mi svokru.
Značka: Kupujte, dokiaľ mu chutí!

Raz si doga a čivava postavili záchod na dvore. Dohodli sa, že nesmie byť na dvore ani jedno hovienko. V jeden deň mala čivava hnačku. Strašne sa ponáhľala na záchod. 50 m pred záchodom to nevydržala a ...
Našla ju doga a hovorí jej: Ak sa ešte raz ..., tak ťa zbijem.
Na druhý deň čivava znova uteká na záchod. 1 m pred ním to nevydržala. Čivava videla. že sa k nej blíži doga, tak sa rozhodla, že hovienko zakryje. Doga sa jej pýta, čo to schováva.
Nad čivavou preletel motýľ a ona hovorí: Pozri aký motýľ a koľko toho našpinil...!

V prievane...

Ide teplý po ulici a deti na neho vykrikujú:
"Buzerant, buzerant."
Takto sa to opakuje niekoľko dní, až sa teplý naštve a na ďalší deň si so sebou vezme psa. Keď na neho deti začnú pokrikovať, buzerant, povie psovi:
"Šarik, povedz im niečo!"
"Havušky, havušky, hav..."

V krčme sedia dvaja priatelia, pričom jeden z nich sa enormne ožiera. Druhý sa ho pýta:
- Čo sa Ti stalo, že toľko nasávaš?
- Ale, prišiel som domov a v posteli som našiel svojho najlepšieho priateľa s mojou ženou....
- No a čo si mu povedal?
- Čo asi: Dunčo! Okamžite padaj do búdy!

V rodine kynóloga sa narodili trojičky.
V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi, ten si ich chvíľu pozorne pozerá a potom hovorí:
" Toho stredného nechajte".

Zlodej rabuje cudzí byt, keď zrazu tesne za chrbtom počuje:
"Ježiš ťa vidí!"
Celý vyľakaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ďalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
"Ježiš ťa vidí!"
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. Uľahčene mu hovorí:
"Tak to ty vykladáš? A ako ťa volajú?"
"Jeremiáš."
"Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?"
"Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš."

"Haló! To je spolok na ochranu zvierat?"
"Áno, čo si prajete?"
"Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!"

"Jano, čo stojí ten pes?"
"Nó, veď ja neviem, prečo si nesadne."
"Ale, ja myslím, koľko stojí."
"Ja ták, nó, asi pol hodiny!"

Prečo na teba manželka tak ziapala, počul som to aj cez stenu."
- "To nebolo na mňa. Kričala na psa."
"Chudák pes. Začul som, že musí odovzdať aj zvyšok výplaty."

Neskoro večer prechádza cez tmavý park osamelá žena. Z tmy sa ozve povel:
- Stáť !
Žena zastala.
- Ľahni !
Žena si ľahla.
- Plaz sa !
Žena sa veľmi bála a tak sa začala plaziť. Po chvíli sa nad ňou niekto skloní a ľútostivo sa pýta:
- Pani, je Vám zle? Ja tu síce cvičím svojho psa, ale mohol by som skočiť po lekára!

Jedného dňa stretne vlk policajtského psa a hovorí mu:
"Poď so mnou, chytíme si nejakú ovcu a nažerieme sa."
Pes súhlasí. Prídu k ohrade, chytia si ovcu a nažerú sa ako sa patrí. Po hostine utekajú do lesa. Ako sa tak blížia k lesu, zrazu sa obaja chytia do pascí. Vlk nelení, odhryzne si nohu a uteká ďalej. Po niekoľkých metroch si všimne, že policajtský pes zostáva na mieste a nehýbe sa.
"Musíš si odhryznúť nohu, Ty chumaj."
"A čo si myslíš, že robím. Už som si odhryzol tri a stále ma to drží!"

- Vravíte, že vám utiekol pes? A ako vyzeral?
- Strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte: "Poď sem, Brok!", a on nejde, znamená to, že je môj.

Kedy videl rumunský pes naposledy kosť?
????
Keď mal otvorenú zlomeninu...

Inzerát: Stratil sa pes. Zvláštne znamenia:
vypichnuté pravé oko, natrhnuté ľavé ucho, zlomená pravá zadná labka, odrený chrbát.
Počúva na meno Štastlivec.

Príde pán k veterinárovi so psom a žiada, aby psovi kupíroval chvost úplne pri koreni. Veterinár odmieta s odôvodnením, že je pes na zákrok príliš starý a okrem toho sa u daného plemena chvost nekupíruje. Pýta sa majiteľa na dôvod.
"Viete, má k nám prísť na návštevu svokra a ja chcem hneď v zárodku potlačiť akýkoľvek prejav radosti nad jej príchodom..."

Verejné WC pre psov

Vieš čím sa líši človek od psa?
Čím?
Pes nemá finančné ťažkosti.

Pýta sa revízor vo vlaku istého pána:
Platili ste za toho psa?
Nie. Ja som ho dostal.

Ako ste sa opovážili kopnúť môjho psa len preto, že vás oňuchával!?
Mám vari čakať, kým ma začne ochutnávať?

Však si môj zlatý chrobáčik, kvietok, anjelik …
Čo chceš drahá?
Ty čuš! Zhováram sa s Punťom.

Pani príde do úradu:
Rada by som zaplatila za psa.
Meno prosím?
Fifinka.

Hryzie ten pes?
Nie.
Škoda, chcel som mu dať klobásu.

Pán Erdély kupuje psa. Predávajúci mu odporúča jedno šteniatko a chváli jeho prednosti:
Je to najčistokrvnejší pes akého vám môžem ponúknuť, - hovorí.
Pán Erdély je však zvedavý na rodokmeň, na predkov toho čistokrvného zázraku.
Rodokmeň? - čuduje sa predávajúci. - Ten pes nemá nijaký rodokmeň, on je prvý svojho rodu.

Cudzinec chce kúpiť v Škótsku psa , ktorý sa mu veľmi páčil.
A odkiaľ ste? - pýta sa Škót záujemcu.
Z Ameriky .
Tak vám toho psa nepredám, - rozhodne sa Škót.
Prečo si mu ho nepredal? Veď ti chcel za toho psa vysoko preplatiť! - čuduje sa priateľ.
Ty si teda múdry! Akoby sa ten pes vrátil domov z Ameriky. Atlantik neprepláva!

Pán Erdély si kúpil dvoch psov.
Prečo dvoch? - čuduje sa sused.
Tento maličký veľmi šteká, vysvetľuje pán Erdély, a prebudí toho veľkého, ktorý spí v búde. A ten je potom veľmi zlý.
Mal som raz takého inteligentného psa, ktorý rozoznal lotra od čestného človeka. Žiaľ musel som ho predať.
Prečo?
Pretože ma už viackrát pohrýzol.

Počúvajte sused, ten pes, čo ste mi včera predali, dnes ráno zdochol.
Nerozprávajte! Viete, že mne to ešte nikdy neurobil?


 

Muž s veľkým vtákom

 

 

.[ Späť | Obnoviť | Dopredu ]